目前日期文章:201112 (8)

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自從買了夜店公主眼線液後,就掉進ETUDE HOUSE這個坑裡

原因是他會給試用包,偏偏就很好用然後就會去回購那些產品。

但其實台灣賣的都比原價貴了一些,所以就盡量挑那些沒有貴太多的。

噢還有,認識我的人都知道,我不喜歡粉紅色阿...所以真的是因為東西好用

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昨天看到有好多滿額贈活動,就決定今天要去買一下。

↓今天的所有東西。

很多都是贈品XD

 

↓拿到手提袋科科。

手提袋 

↓其實我的目標是BB霜組。

這次目標XD  

之前也是拿到BB霜的試用包,覺得很好用。

用一點點就很好推開,他有4款,這款是什麼水感女神限量版,會有點亮亮的,

但他亮亮的感覺我可以接受,而且他不會很白,看起來不會很濃妝,

本來想要過完年後再從網路買,可是看到這一組真的很超值阿!!

BB霜+蜜粉餅+飾底乳+腮紅蜜(本來是想要指甲油的,但搭配的指甲油沒了)

這樣一組現在980,官網寫價值1700,我自己算了一下,網路買也要大概1000左右,

所以就決定去買了

↓蜜粉餅,這款是升級版。

店員說是比較遮瑕,我本來怕太白,但試用後也還好,就沒換普通款。(一般的有分兩個色號)

蜜粉餅

蜜粉

 

蜜粉

↓他的粉撲整個有點太薄了吧XDDD 但是用起來還可以。不過之後應該還是會自己換別的。

粉撲 

↓買500可以抽獎,我抽到的是這個唇彩,價值200,還算不錯囉,挺可愛的。

抽獎抽到的唇彩  

↓贈品。

(左至右)800滿額,集滿10點的禮物,集滿5點的禮物。
還有兩個SHINee文件夾跟一個胸章。

贈品們XD 

 

哎喲好豐富噢,做為2011最後的大採購,真是心滿意足

但是這樣試用包都快用不完啦XDDDDD

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這個星期以來,一堆事攪在一起。

其實也沒有一堆事,只是一件很重要的事,可能會影響很大的事,

很煩躁的。

這幾天,又加入了生理前的憂鬱,自己都感覺到了,難怪一直睡,心情也很差。

但大致上也決定的差不多了,

我想心理的累,不是到極限,只是暫時到極限而已,

我還可以繼續下去的呢

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很多事都只是自己亂想,自己嚇自己,其實什麼都沒有噢。

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把等待的時間換成數字後,就感覺沒那麼遠了 : )

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我能做的就會去做,即使也有感到無力或累的時候,

但什麼都不做的話,會後悔的唷!

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決定再一次努力去抓住自己想要的生活 : D

 

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今天上完課,就前往星巴克享受悠閒的午後。

儘管特大杯太撐,還是要把他灌進肚子裡,真滿足,太妃核果那堤。

 

回家的路上,臨時決定去紀伊國屋買書。

果然,搭捷運沒有看書的話,就覺得自己在浪費時間,然後無法原諒自己。

進了紀伊國屋,因為早已有目標,所以拿了就立刻結帳走出書店,大概10分鐘以內。

看到要搭的公車進站,立刻跑上前,

坐下後才想到,這台公車會在下個路口分成兩條線,

雖然先前坐過一次,但早已忘記哪一班才正確了。

『不管了,繼續坐下去再說吧。』

坐在車上,對著路線表,果然不是我要坐的那條一線吶~

但又發現這路線中有熟悉的站名,於是決定到那站再轉正確的公車回家。

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我現在,好像也處在一個岔路上,無法決定該踏上哪條路。

並沒有完全正確的一條路,但心裡卻有一個比較想要走的方向。

我不知道對不對,

但也許就這樣走下去,在途中會發現自己的目標以及想做的事吧。

其實自己已經默默想好怎麼去做了,

只是沒有勇氣去真的做決定和開口。

 

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其實我真的好迷惘噢,不知道下一步該怎麼走。

但又不能擺爛。

 

仔細的想想,好像有一部分就是要去符合父母的期望,

我真的想讀研究所嗎?讀研究所的目的是?

 

我知道我一直以來都給自己很高的期望,

於是失望的也很重。

 

清楚知道不是每個人都適合同一條路,

卻好像要把自己也趕上那條路一樣。

沒有意義阿,

等到潰堤了,就無法收拾了是不是。

 

我想,暫時不要『讀書』。

可以去體會一下外面的世界,

雖然在日本待過一年,但基本上那還是『讀書』,你懂我的意思嗎?

我們就還是開心的學生,上學放學,閒暇之餘到日本各地旅遊,

我想做的是更深一面的,

工作。

我想,我欠缺的是這一部分。

 

 

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今早出門前,爸媽一如往常的看著新聞,我也坐在一旁跟著看,

但其實很無趣,只好注意跑馬燈出現的星座運勢。

而關於今日的天蠍座,『工作上睡眠不足,勿計較付出多少。』

大概是這樣。

今天上課真的是睡眠不足,好幾次都恍神不知道老師講到哪裡去了。

 

第二句,真是切中我目前的狀況。

我想多數女生應該也都如此,

做了很多之後,聽到一句『謝謝』都會高興得不得了,根本不在乎了。

如果你說「我不是」,那也有可能是還未遇到讓你那樣的人,或你真的是個理智的女孩。

其實感情裡本來就沒有什麼平等,你也無法去要求對方和你相同的付出。

 

【認識一個人的唯一方法,就是不抱希望地愛他。】

 

這段文字,你可以有任何解釋,

也許你體會到的,正是你所需要的。

 

雖然今日我的手跟心都很沉重,但沒有什麼哀怨的。

你知道他只是沒有像你這樣的表達方式,

在不在乎,並不是只用嘴巴說說來達成目的,

其實仔細的去回想,他其實很在意,只是兩個人表現的方式不同罷了。

 

 

 
 
 

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回來台灣後,不曉得是否脫離太久,現在幾乎是一個人。

 

從經常的和大家聚會,或是至少是兩人世界的環境中回來,

不免有些空虛。

 

即使心裡想著要去哪裡,最後還是因為太麻煩,以及只有自己而作罷。

 

不知道是不是因為這個城市太過擁擠呢?

 

也許還沉溺在那樣自由的環境裡,不願起身吧。

用不符合這裡的步伐,怎麼能走得輕鬆呢?

 

偶爾卻也喜歡這樣置身事外的感覺。

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上個月的打工中,很多吃飯時刻都在跟朋友交心(?)

他覺得我很努力,

我自己也覺得我做了很多。

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其實很多事情,不是順其自然就可以的,

很多時候,如果你不去做點什麼,那就什麼都不會有的。

 

不累嗎?

很累呀,其實。

 

有時候會變得很鑽牛角尖,自己也知道這樣會很受不了,可是無法控制。

看不到對方的表情,就只能用猜的,

但只要自己一猜偏了,就會開始心煩意亂,可是其實什麼都沒有,

純粹就是自己想太多。

 

你知道嗎?

要做到完完全全的信任真的很難,

但偏偏這是一樣非常重要並且不可或缺的心情。

不是一直掛在嘴上一直說服自己就能得到的,

他是一種放在心裡的,很堅硬的那種,

可能像塊不起眼的石頭,

卻是我們很重要的東西。

 

我了解到了自己有多麼的幼稚。

 

 

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當你在說的時候,我就偷偷哭了,

但是不想讓你知道,卻還是被發現了。

『鼻涕嗎?』「......」『什麼~』

結果就用哭腔說了沒有,

你好氣又好笑的『幹嘛哭了,跟你說這些,又不是要讓你哭。』

我依舊用著哭腔回應他。

我不知道,因為我覺得我什麼都做不到。

『這個大家都做不到阿,不是只有你噢。』

但是我覺得很無力的是,我連陪在你身邊都做不到。

特別是,知道你真的很煩惱,我卻也不知道該怎麼做才好。

你叫我不要擅自做ㄧ些事,但事實上是,那些事我根本想做也做不到。

兩個人隔著電話,一起睡不著。

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沒辦法的事其實有一大堆一大堆,但你不可能每件事都在意,

因為那會沒完沒了。

我們只能盡力去做自己能做到的,還無法完成的,就再加倍努力去做。

所以我目前能做的就只有希望你至少每餐都要好好的吃。

 

 

然後自己的心意,又再次的被確認了。

 

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